[DIA 43] - TEXTO ESCRITO EM 25/FEV/2022

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Depois da Borda

Em 13/01/2022 meu filho Pietro de 18 anos morreu vítima de suicídio. No dia seguinte criei uma página no Facebook para narrar meus desafios. Este blog retoma os primeiros 50 dias.

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Muito emocionado com esta mensagem (foto da tela do meu celular). Sem palavras. Só a sensação de recompensa. Obrigado por já ter valido a pena.

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[DIA ZERO] - TEXTO ESCRITO EM 13/JAN/2022

Catatônico. ***** Acordar, ouvir os gritos da Alessandra vindos da cozinha, correr, encontrar meu filho morto e mesmo assim ficar 40 minutos realizando RCP, ir ao pronto socorro, receber a notícia inevitável. Alessandra, incontrolável, teve que ser sedada. Sem minha irmã Andréa e meus queridos amigos Audrey, Patrícia, Carlão e Giba, além das minhas lindas Bibi e Tutu, não faço ideia do quão mais difícil teria sido. Ao final do dia, respirar fundo, tentar racionalizar e escrever uma mensagem ainda cheia de dúvidas, conforme segue. ***** Obrigado, Pietro, meu querido filho. Obrigado pelos 18 anos e 10 meses que você me presenteou com sua presença. Obrigado por ter me deixado amá-lo com todo meu coração. Obrigado por ter dado tanto sentido à minha vida. Obrigado pelos beijos, pelos abraços, pelos sorrisos, por todos os momentos que compartilhamos. Obrigado por tudo, meu amado Pietro. E saiba que a dor impossível de definir e mensurar que sinto hoje — e sentirei eternamen...

[DIA 50] - TEXTO ESCRITO EM 4/MAR/2022

O Feitiço do Tempo. ***** O luto anda batendo muito forte e me desestabilizando. Comecei a refletir ainda mais sobre seus processos. Essa mania de buscar o raciocínio lógico de tudo ainda vai me deixar louco. Especialmente porque nem tudo tem lógica, então muitas vezes a minha conclusão tem que ser “a lógica é que não existe lógica”. Aqui na minha casa somos em quatro sobreviventes e são quatro processos de luto diferentes. O meu está num extremo, o do enfrentamento aberto. Se fosse uma luta de boxe, eu ofereceria minha cara e diria: pode bater que você não vai me derrubar, eu aguento até você cansar. Bem Rocky Balboa mesmo. O luto da Alessandra seria uma daquelas lutas de MMA em que os caras ficam se agarrando no chão, um tentando quebrar o braço do outro, procurando brechas e se defendendo, tudo bem mais arrastado. As meninas são muito jovens, têm uma vida inteira pela frente, são monjas shaolin, movimentos leves, quase uma dança. A Tutu é mais agressiva e a Bibi é mais de boa na lag...

[DIA 10] - TEXTO ESCRITO EM 23/JAN/2022

Vazio imenso. O trauma da cena da m0rt3 do meu filho começa, vagarosamente, a perder força, atormenta mais em pesadelos do que durante o dia. Na manhã fatídica, Alessandra e eu chegamos até o Pietro quase ao mesmo tempo, correndo e gritando desesperadamente. Coloquei uma lente dos meus óculos na sua boca e vi que não embaçava. Fechei e abri suas pálpebras e notei que não havia contração nem dilatação de pupila. Liguei 190 sabendo que meu filho estava morto, mesmo assim Alessandra e eu nos revezamos por trinta minutos ininterruptos fazendo massagem cardíaca até a chegada dos bombeiros, ouvindo o celular caído ao seu lado tocando a trilha sonora que ele escolhera para ouvir naquele momento. Como é possível esquecer esta cena por um segundo sequer? Acho que a gente vai criando mecanismos de bloqueio, sei lá. Hoje eu tenho certeza que em algum momento meus dias serão quase normais, mas as noites, o deitar na cama, o colocar a cabeça no travesseiro… estes ainda vão me assombrar por muito te...

[DIA 1] - TEXTO ESCRITO EM 14/JAN/2022

Texto recitado no velório do Pietro. ***** Meu filho foi um guerreiro. Ele passou quase metade da sua existência tão curtinha lutando contra a depre&&ão. E nós, em família, lutamos ao lado dele com todas as forças e todas as armas que a gente dispunha. Eu quero acreditar que, na madrugada do dia treze de janeiro de 2022, o Pietro se deu um presente. Quero acreditar que nós jamais iremos entender a opção que ele fez, mas que na sua cabecinha depressiva, ele sempre soube que seria esta, porque era não apenas a melhor — era a única. Quero acreditar que, dentre as milhares de fórmulas de felicidade que existem, o Pietro encontrou a dele. Quero acreditar que nós precisamos transformar a nossa tristeza avassaladora em compreensão, temos que entender que o Pietro tomou uma decisão consciente. Não, meu filhote não estava fugindo de nada, ele foi ao encontro da sua felicidade de um jeito diferente que nossas mentes limitadas não conseguem alcançar. Só assim, respeitando a vontade d...

[DIA 4] - TEXTO ESCRITO EM 17/JAN/2022

Passei anos tentando tirar meu filho da frente do computador. No início eu inventava passeios ou viagens. Daí veio a fase de restringir horários. Foi a pior. O que mais me incomodava não era ele ficar no computador, era a sua irresponsabilidade, a falta de compromisso com tudo e todos. Eu brincava que se desse internet e fizesse um buraco na porta para passar comida e Coca-Cola ele nunca mais sairia do quarto. Pietro sempre dizia: você não entende que minha vida está na internet e não aqui. Não entedia mesmo. Mas entendi que brigar e discutir não iria adiantar. Ele mesmo precisava sentir a necessidade de viver no nosso mundo, senão seria uma guerra perdida. Pouco depois de eu chegar a essa conclusão… veio ela, a pandemia! Eu a excomungava por ter quase destruído meus negócios, ela consumiu todas as minhas reservas financeiras. Mas agora… minha perspectiva mudou por completo. Eu me dei conta que, com a pandemia, veio a vida on-line. E com a vida on-line, o mundo do Pietro passou a ser o...

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